دیشب تا ساعت 4 صبح بیدار بودیم و چرت و پرت میگفتیم درحالی که صبح ساعت 11:40 دقیقه کلاس گیتار داشتم

واو، نگم براتون از کلاس گیتارم، معلم قبلیم، کابوس متحرک بود!! اصلا میدیدمش اسمم یادم میرفت ولی این واقعا خیلی کیوت و سافته و تو یه جلسه اندازه سه جلسه اون یادم داد....نمیتونم بگم چقد خوب بود، اصلا واقعا هفتم رو ساخت، میخوام روزی سه ساعت تمرین کنم ولی دستام نمیکشه بیشتر از یک و نیم ساعت الان دست راستم که باهاش فرت میگیرم شده رنگ بادمجون . برگشتنی از کلاسم رفتیم پت شاپ سگ ببینیم چقدر سگ عزیز بود و ذوق کرده بود داشت از دیوار پارکش میکشید بالا که بپره بیرون سگ سفید خیلی خوشگل کوچولویی بود خیلیی خوب بود دلم سگ میخواد الان، 17میلیون پول سگه بود باید کلیم رو میزاشتم میاوردمش خونه

از رفیقم چندتا کتاب جدید گرفتم، باید تا جایی که میتونم کتاب بخونم

روزی یک ساعت برنامه نویسیم سر جاشه

امروز خواهرمو بردم کلاس طراحی ثبت نام کردم و اگه اقای m کلم رو نمیکند قطعا خودمم بجای باشگاه میرفتم کلاس طراحی دیشب طراحی های دوستمو دیدم اصلا نگم براتون! عکس کوک و تهیونگ و جیمین رو کشیده بود و هر وقت میدیدمشون اینجوری بودم که واییی منم باید یادبگیرم ادمای مورد علاقمو اینجوری بکشم بزنم به دیوار

روز به روز دارم بیشتر از خودم متنفر میشم

همش دارم خودمو با بقیه مقایسه میکنم و هی احساس کمبود دارم و این مقایسه کلا از بیخ و بن اشتباهه ولی هیچ جوره نمیتونم جلوی مغزم رو بگیرم! احساس احمق بودن میکنم احساس میکنم بیخودی زندم احساس ضعیف بودن میکنم

از فردا جلسه اول گیتارم بعد دو سال و خورده ای شروع میشه...:) ولی خدایی ۴تا جلسه ۲۰-۳۰ دقیقه ای ۲۷۰خیلیه! دلم نمیخواد برم باشگاه نقاشی های دوستمو که دیدم دیگه واقعا دلم میخواد برم کلاس نقاشی ولی میدونم اگه نرم باشگاه اقای m کلم رو میکنه و زندم نمیزاره از اردیبهشت گیر داد که حتما باید بری باشگاه

فردا میخوام کتاب جدید رو شروع کنم مهم نیست الان چقدر حالم گرفتست و چقدر احساس غریبی و تنها بودن و اضافه بودن دارم ولی فردا یه روز جدید و پر اتفاقای جدید

شبتون بخیر

امروز دیگه جدی جدی تابستونم شروع شد، راستش نمیدونم میخوام پیش کی برم کلاس گیتار امروزم حوصلم نگرفت برم شماره های آموزشگاه هارو دربیارم فردا با کیم میریم بیرون از چند تا آموزشگاه میپرسیم بالاخره یه جا ثبت نام میکنیم! دارم روزی 40 صفحه کتاب با سرعت 900کلمه بر دقیقه میخونم که خیلی پیشرفت بزرگیه و فردا کتاب "شاد بودن کافی نیست" آقای منسن رو تموم میکنم. باشگاه هم باید ثبت نام کنم که اگه باشگاه بوکس نزدیک خونمون باشه میخوام برم بوکس نباشه هم هر ورزش رزمی دیگه ای اوکیه فرقی نداره برام

چقد حس عجیبیه که بعد از مدت ها با یکی که قبلا خیلی صمیمی بودید حرف میزنی و میفهمی چقدر عوض و عوضی شده و چقدر آدم قبلیش جذاب تر و بهتر بود... یه جورایی حس غریبه بودن با خودتو زندگیت داری

دارم برنامه نویسیم رو دوباره ادامه میدم احتمالا از یکی دو هفته دیگه اول قالب وبلاگ خودمو درست میکنم، بعدم شروع میکنم قالب زدن برای بیان، بجز html , scc دارم پایتون هم کامل میکنم و میخوام با پایتون هم برنامه نویسی کنم.

راستش شک دارم بخوام برم دانشگاه یا نرم چون داریم توی دنیایی زندگی میکنیم که مدرک گرایی داره از مد میفته کلا ولی خب راحت ترین راه برای خارج رفتن برای من درس خوندنه باید بشینم سبک سنگین کنم میخوام پشت کنکور بمونم یا نه چون سخته بخوام رشتمو عوض کنم باتوجه به اینکه احتمال هم داره که عمومی ها کلا حذف بشه و فقط اختصاصی ها میمونه، باید راجبش با داییم مشورت کنم.

فتوشاپی که پارسال دورش رو شرکت کرده بودم و کلا مونده بود رو دستمم دارم شروع میکنم دوتا دوتا درساشو میبینم که شروع کنم ادیت زدن.

منتظرم بابام پول توجیبیممو فردا بعد از قرن ها بده باید کلی چیز بخرم باهاش

+حال دلتون چطوره؟

خیلی خب دیروز نت نداشتم و میخواستم زود بخوابم پس انلاین نشدم کلا

امروز صبح توی راه جلسه کنکور بودیم که فهمیدم کارتمو اشتباه اوردم:| خلاصه مجبور شدیم دور بزنیم برگردیم کارتمو عوض کنم. سر جلسه برای اولین بار وقت کم آوردم، همه سوالارو بلد بودم خیلی از قلمچی راحت تر بود عمومیش و عملا فر خورده بودم که چرا دارم وقت کم میارم عربیمو آخر میزنم همیشه و وقت کم آوردم براش نرسیدم سوالای شک دارمو که گذاشته بودم برا دور دوم حتی نگاه کنم که ببینم میتونم چیزی جواب بدم یا نه! خلاصه که قمر در عقرب بود. یکی از دوستام چند تا صندل ازم جلوتر بود کیمم کلا ردیف کناریم جلوی جلو بود. تقریبا باهم دادم باهم برگشتیم

هیچ حسی ندارم راجب آزمون فقط الان این شکلیم که خب اوکی هرچی پیش آید خوش آید:)

احساس میکنم همه جسم و روحمو جا گذاشتم سر جلسه و اومدم بیرون

حوزه امتحانیم با سر کار آقای d یکی بود، تمام طول راه دعا میکردم آقای d عزیزتر از جانمو نبینم که گند نخوره به کل روزم  اعصابم خورد نشه! اصلا از حجم نفرتم به این بشر هرچی بگم کم گفتم

جاتون خالی به مناسبت کارنامه خواهرم و کنکور هنر من شام پیتزا داریم

احساس میکنم بجز درس خوندن هیچ کاری برای انجام دادن ندارم و الان که دیگه لازم نیست هر روز درس بخونم و دغدغه کنکور رو داشته باشم کل روزم بیکارم باید برا خودم کلی کار دست و پا کنم

کتاب شاد بودن تنها کافی نیست اقای مارک منسن به شدت پیشنهادیه حوصلم بگیره براتون میزارم از تیکه هاش خیلی خوب و آموزندست بخونید حتما

تو اردیبهشت داییم میخواست بیاد خونه مامان بزرگم (یکی از دایی هام خونشون خیلی دوره) بعد یه کتابخونه بزرگ داره بهش گفتم که برام کتاب توسعه فردی بیار گفت کنکورتو بده بعدش میارم حتما الان دوباره 17تیر میخوان بیان میخوام دقیقا از جلسه درومدم بهش پیام بدم که داییییی گفتی کنکورمو بدم کتاب میدی کتاب بیار برامXD هدف گذاریم اینکه تا آخر تابستون حداقل13تا کتاب بخونم (هفته ای یه کتاب) ولی جیبم اجازه نمیده به همچین هدف گذاری فکر هم کنم

+یکم حرف بزنیم؟

دارم از عذاب وجدان بابت همه اتفاق هایی که افتاد میمیرم! از عذاب وجدان همه پول هایی که مامانم خرجم کرد، همه جاهایی که بخاطرم نرفت، همه کارهایی که بخاطرم نکرد... امروز میخواستم کارتمو پرینت بگیرم تو واتساپ براش فرستادم که با لب تاپم دانلودش کنم، یه چیزی بهم گفت که تا آخر عمرم برا عذاب وجدان کشیدنم کافیه.

امروز رفتم بیمارستان بابت کهیرهام، اشتباه نکنید امروزو با کیم نرفتم با خاله و زنداییم رفتم اونا بابت حساسیت خود زنداییم و دخترخالم میخواستن برن و نوبت داشتن  منم مامانم یادش رفته بود بگه برا منم وقت بگیرن بخاطر همین همینجوری پاشدم رفتم بین اونا رام انداختن. بیماستانی که رفتیم محیط آموزشی بود، بعد یه عالمه نیمچه دکتر بودن زل زده بودن بهت و قشنگ پشمات میریخت! چندتاشون از اون خرخونا بودن هی همش جلو بودن نظر میدادن یکیشونم صندلیشو گذاشته بود پشت دکتر و خوابیده بود برا خودش. یه آزمایش برام نوشت که سه شنبه باید انجام بدم با یه بسته قرص ولی گفت اگه قرص بهم نسازه مجبورم ماهی 5میلیون آمپول بخرم، تا آخر عمر خودمو بخارونم 5میلیون ماهی نمیدم یه آمپول کوفتی:|

خالم اینا بالاخره امروز رفتن خونشون، از پنج شنبه اینجا بودن دیگه داشتم از دستشون چل میشدم، داییم و زنداییم خیلی خوب و کول و گوگولین، پسرداییمم که یه جوجه کوچولوعه بغلی که این چند روز تا جایی که تونستم چلوندمش ولی خالم اینا...

آدم دوازده ساعت فعالیت جسمی بکنه، ولی یه ساعت درگیری فکری نداشته باشه با خودش و وجدان و عقل و احساسش که این یه ساعت اندازه ده سال پیرت میکنه

چرا ماست انقدر گرونه؟؟ بی شعورها دبه ای 67تومن؟؟؟؟؟؟؟ سر آوردین؟؟؟؟؟؟ من از وقتی یه ذره بودم بزور ماست بهم غذا میدادن الانم با هرچی که بشه ماست میخورم ولی انقد گرونه آدم هر قاشقش رو با عذاب وجدان میده پایین! بخدا هیچ وقت این قیمت ها عادی نمیشه

دیشب بعد باغ کیم اومد خونمون و صبح رفتیم خواهرمو گذاشیم باشگاه بعدش رفتیم کارنامه گرفتیم، هیچ درسی رو بد ندادم ولی هیچ کدوم بجز دینی رو عالی هم ندادم چقد تایپ کردن با گوشی کوچولو سخته! مدرسمون بهم ۱۸۰هزارتومن بن کتاب داد که خیلی ذوق کردم براش... خیلی خیلی ذوق کردم براش! باید برم هرچه سریع تر کتاب بیارم چون تا ده تیر وقت داره... حیوونامو بردم حموم و انداختم تو وان خواهرم و تا تونستم شامپو زدم بهشون شستمشون قشنگ برقشون انداختم... دو سه روزه خونه نیستم خیلی لاغر شدن میتونم با یه دست بلندشون کنم.

دوباره کهیرهام شروع شده و تنها کاری که دارم میکنم اینکه تمام زورمو میزنم که خودمو زیاد نخارونم، تمام امروز اینجوری بودم که دلم میخواد گریه کنم ولی گریم نمیگرفت، احساس خفگی دارم... دارم خفه میشم زیر بار عذاب‌وجدانی که دارم بابت درس نخوندنم، بابت خوب امتحان ندادنم، بابت زنده بودنم!!زیر بار توقعات دارم له میشم! یا شایدم له شدم. یه کار خیلی زشت دیگه هم دارم میکنم که به شونصد نفر قول داده بودم هیچ وقت دیگه انجام نمیدم و چون وقتی به این فکر میکنم که زدم زیر قولم بیشتر عصبانی میشم بیشتر انجامش میدم خب خوشبختانه هیچ کدومشون ادرس اینجارو ندارن که بخوان یقم رو بگیرن

امروز با گوشی اومدم بخاطر همین زیاد نمینویسم با گوشی اعصابم خورد میشه اینجوری تایپ کنم

صبح رفتم قلمچی دادم و سر دفترچه های عمومیش ازاسترس سردرد داشتم و چرت میزدم کلا اختصاصی هاشم بد نزدم به نسبت. و حدس بزنید بعد ازمون با کی رفتم باغ؟ کیم! اصلا این روزا کی کیم کجا کیم کی کیم شدم! همیشه هست و چقدر این بودنش خوب و قشنگه...یه عالمه عکس خوب و چرت و پرت گرفتیم. کلی سوپر استار جی وای پی بازی کردیم سعی کردیم کره اسب تازه دنیا اومدمونو رام کنیم و باش دوست بشیم که شکست خوردیم و وقتی اسب نره اومد تو اسطبل یه سری چیزای بد بد دیدیم که بهتره نگم:| کره اسب هم نره، بعد گیر داده بود از اسب نره شیر بخوره مام با چشمای گرد داشتیم نگاه میکردیم و سعی میکردیم جداشون کنیم که موفق نبودیم! همین الانم داریم پینترست گردی میکنیم و بعدشم میخوایم آش دوغ بخوریم. این بود انشای ما اهنگ جدید نایون  که لیکسی توش همکاری کرده رو بگوشید خیلی خفنه

+ریدم تو قلمچیم

++صندلی داغ بازی کنیم؟؟

امروز رفتم تئاتر "آش بالا آش پایین" خواهرم بخاطر تئاتر مدرسشون بلیط رایگان گرفته بود چهارتا منو مامانم و خواهرم و کیم رفتیم، بعدم کیم اومد خونمون نهار هم قرمه سبزی داشتیم که خب واقعا قرمه سبزی دریست از درهای بهشت! با کیم کلی سوپراستار جی وای پی بازی کردیم و کلی چرت و پرت گفتیم و همه عکسای تکراری گوشیش رو برای بار nام دیدیم. ساعت 6 رفتم با خالم یه لایو برا بچه هاش راجب هدایت تحصیلی و انتخاب رشته گذاشتیم و کلی حرف زدم براشون و سعی کردم تجربیاتم رو بگم. تا الان که آدم زیاد موفقی نبودم ولی درس عبرت خوبیمXD چند بار تا الان برای بچه های مدرسشون راجب چیزای مختلف حرف زدم یه جوریایی خوشم میاد از این کار، سخنرانی کردن رو دوست دارم اگه اعتماد به نفسشو داشته باشم خیلی خوب هم حرف میزنم امروز واقعا بهتر از چیزی که میخواستم پیش رفت بعدش ساعت تقریبا 19کیم رفت و منو خالم و خواهرم سه تایی نشستیم حرف زدن و بعد سه تایی کلی گریه کردیم:"| بله!! کلی گریه...

خیلی جالبه،چند روز مونده به کنکور که همه بچه ها دارن خودشونو جر میدن که بهترین دانشگاه قبول بشن و رتبشون جا به جا بشه و فلان و بهمان من دارم هر روز با کیم شهر رو میگردم و ولگردی میکنیم. اندر فواید همین کارام در همین حد بگم که دیگه کهیر نمیزنم و خودمو نمیخارونم و خیلی استرس و اضطرابم بهتر شده، خوابمم خیلی منظم تر شده و کابوس هامم واقعا کمتر شده!

+موفقیت رو توی چی میبینید؟

امروز جوگیر شدم و اومدم به خواهرم نشون بدم که میتونم با کفش پاشنه 15سانتی هم برقصم، همه چیزم خوب پیش رفت تا اخرش که پام پیچ خورد و الان عملا دارم لنگ میزنم

دارم نسبت به همه چیز سرد میشم، دیگه نه آهنگام سر حالم میارن، نه فیلمام، نه حرف زدن با بقیه، نه خوابیدن، نه هیچی... این خیلی بده که نسبت به همه چیزایی که قبلا عاشقشون بودی هیچ حس خاصی نداشته باشی!

احساس میکنم روحم داره مثل کاغذ مچاله میشه. هر روز تهدید هر روز جنگ، کاش میشد بهش فهموند که روحم خالی کرده:) کاش میشد داد بزنم و بگم هرجایی که موفق شدم، رتبه اوردم و بهترین بودم گفتی خب که چی من خودم به هرچی میخواستم توی زندگیم رسیدم، ولی الان داری منو تهدید میکنی؟ کسی که تو هیچ کدوم از موفقیت هام تشویقم نکرده حق نداره بخاطر شکستم سرزنشم کنه!

دلم میخواد دستمو بزارم رو گوشم و انقد جیغ بزنم که هیچ صدایی بیرونی و درونی رو نشنوم دیگه و راحت بشم...دلم میخواد انقدر گریه کنم که هیچی نبینم دیگه....دلم میخواد همه چیز همینجا تو همین لحظه تموم بشه ولی خیلی ارزو ها دارم که باید بهشون برسم پس مجبورم بجنگم برای همه چیز

ادما خیلی جالبن، بهت یاد میدن ماسک درست کنی، بزاری روی صورتت، سیاست داشته باشی، احساسات واقعیت رو نشون ندی، بعد بهت میگن فیک... تو خودت باعث شدی من فیک بشم! تو به من یاد دادی که من فیک بشم

امروز اومدم جهنم (استعاره از جایی که ازش متنفرم) و نشد تاریخ هنر رو بیارم چون امانت بود و صفحه هاشم گلاسه بود بلایی سرش میومد بیچاره بودم و تا فردا شب هم جهنمیم و 60صفحه از برنامم جا میمونم! امروز آزمون هنر قلمچی رو دادم و رتبم توی شهر 2 بود توی زیرگروهام بین 1تا4 بودم در کل رتبه کشوریم 184 شد ولی نمیخوام شرمنده مامانم بشم که همیشه همه جوره پشتم بوده!

خسته تر از هر خسته ی دیگه ایم.... رتبه کنکور تجربیم اصلا خوب نخواهد شد! به هیچ وجه، و هیچکس بجز خودم و کیم نمیدونیم من چقدر جنگیدم برای اینکه بتونم رشتم رو ادامه بدم، برای اینکه به قدرت اول بخونم، من آدمیم که مشاورم تا آخر تابستون پارسال معتقد بود در بدترین حالت زیر 1000 میشم ولی واقعا از نظر روحی خستم. کاش میشد صداهای توی مغزت رو کنترل کنی، بعضی وقتا کلا خاموششون کنی تا با خیال راحت کارتو بکنی... بدون اینکه احساس عذاب وجدان بکنی، بدون اینکه این احساسو داشته باشی که نمیتونی، بدون هیچ کمالگرایی کوفتی

کاش هیچ وقت زودتر حرف نمیزدم، زودتر خوندن یاد نمیگرفتم، مسابقه جابر شرکت نمیکردم، دایره المعارف نمیخوندم، جهشی نمیخوندم، اون جهنمزادگان کوفتی قبول نمیشدم، مقاله و داستان نمینوشتم و کلاس نمیزاشتم که الان به هرکی میرسم همه رو دونه دونه نطق کنه برام و بگه آره داری حروم میشی فلان بهمان بیسان... کاش هیچ کاری نمیکردم که هیچکس ازم هیچ توقعی نداشت! کاش زیر بار فشار جامعه برای بهتر بودن، این همه کمالگرا نبودم

کاش میشد زندگی دکمه کنترل زد داشت، برمیگشتی عقب و همه کاراتو اصلاح میکردی

شب بخیر